Gazmore

Nje majmun i vogel pyet mamin:
O ma, po ne majmunet pse jemi kaq te shemtuar?
Shshshsh te keqen mami -i pergjigjet ajo- duhet te jemi te kenaqur me paraqitjen qe kemi, te shikosh kete qe po lexon barsoleten tani sa i/e shemtuar eshte....!!!!!!

Vjen nje Amerikan ne Tirane, hyp ne nje taxi dhe shetit neper qytet. Kalon afer stadiumit dhe e pyet vozitesin: Cfare eshte kjo?
Vozitesi: Eshte stadium.
Amerikani: Nje stadium te tille ne Amerike e bejne per shtate dite.
Kalojne afer SKY TOWER dhe Amerikani e pyet: Cfare eshte kjo?
Vozitesi: Eshte nje biznes qender, quhet SKY TOWER.
Amerikani: Nje te tille e bejne ne Amerike per me pak se shtate dite.
Vozitesi dalngadale fillon te nervozohet. Kalojne ke Kullat Binjake. I sheh Amerikani dhe e pyet taksistin: Po keto, c'jane?
Vozitesi: Bo booo, c'jane keto mer? Ne mengjes kur kalova ketu s'ishin. Me siguri do i kene ndertuar sot.

I thote mesuesi nxenesit: Dil ne derrase dhe vizato nje molle?
Nxenesi ia kthen: Te tharret apo te embel e don?

Vit per vit, ne gjermani, austri dhe poloni shkojne me mijra turiste cifute, qe vizitojne kampet e perqendrimit. Diku ne nje rruge te humbur te Gjermanise, autobuzi plot me turiste cifute ndalon, dhe shoferi lajmeron se i ka mbaruar benzina.
Del nga autobuzi dhe drejtohet per nga nje shtepi e vetmuar mes pyetje. Troket, dhe deren ja hap nje plakaruq 90 vjecar gjerman.
Te lutem - i thote shoferi - kam nje autobuze me cifute aty poshte, por me ka mbaruar benzina. A mund te me ndihmosh?
Po cte te bej une - i thote plaku - Une vetem nje sobe te vockel me gaz kam???!!

Finalja e Kampionatit Boteror. Nje njeri eshte ulur per te pare ndeshjen dhe aty afer ka nje vend te lire. Vjen nje person dhe e pyet: Me fal, ky vendi i lire ketu afer teje, eshte i zene nga dikush apo...?
I pari: Ky vend i takon gruas time por ajo... ajo ka vdekur keshtu qe kjo do jete Finalja e pare qe e shoh pa te.
I dyti: Oh, me vjen keq. Po pse s'morre dike tjeter nga familja te vije ta shohe ndeshjen? Pse ta lesh vendin bosh?
I pari: S'munda, sepse te gjithe jane te zene. Jane ne funeralin e gruas time.

Zgjohet cuni naten vone nga gjumi dhe futet ne kuzhine, kur aty sheh nje burre qe merr nje birre nga frigoriferi.
Cuni: A jeni ju babysitter i ri?
Burri: Jo! Une jam motherfucker i ri.

Kafshet bisedojne:

Ujku: Kur ulerij une - trishtoj tere pyllin.
Luani: Kur ulerij une - trishtoj tere shkretetiren, ikin gjithe egersirat nga une.
Zogu i vogel: Kur me bie gripi mua - dridhet tere bota nga frika.

Ne vitin 1941, nje ushtar gjerman po ecte diku neper fushat e Polonise, kur ne nje moment i del perpara nje polak. Gjermani drejton pushken per ta vrare, kur degjon zerin e Zotit:
"Mos e vrit kete njeri"
Gjermani thote:
"Do e vras, pse jo?"
Zoti pergjigjet:
"Mos e vrit se ky do jete PAPA i ardhshem"
Gjermani pergjigjet:
"Mundet, do ja fal jeten nese une behem PAPA pas tij"

DUKSHEM!!!

Mesuesja pyet nxenesit. Cfare do te thote fjala "DUKSHEM" ???
Pergjigjet Nxenesi 1: Po zyshe, ja keshtu: Babi im vozit MERCEDES, mami vozit BMW, gjyshja vozit JEEP, DUKSHEM ne jemi te pasur!!!
Mesuesja: Shume mire, te lumte... hajde dikush tjeter.
Nxenesi 2: Gjyshja ime cdo mengjes del ne livadhe. Nen sjetullen e majte mban RILINDJEN DEMOKRATIKE ndersa ne te djathten ZERIN E POPULLIT.
Mesuesja (e hutuar): Po, po pastaj??
Nxenesi 2: Gjyshja ime s'di te lexoje, eshte analfabete, keshtu qe DUKSHEM ajo shkon per t'u dhjere ne livadhe.

Gruaja: Shpirt.....Çfarë po kërkon?
Burri : Asgjë.
Gruaja: Asgjë...?? Ke një ore që po lexon çertifikatën e martesës??
Burri: Thjesht po kërkoja datën e skadimit.


**********
Pyetje - Cili është ndryshimi ndërmjet mamasë dhe gruas?
Përgjigje - Mamaja të sjell ne këtë botë duke qarë... & tjetra sigurohet që të vazhdosh kështu.


**********
Gruaja : A do drekë?
Burri : Sigurisht, cila është zgjedhja ime?
Gruaja : Po dhe jo.


**********
Gruaja: Ti gjithmonë e mban foton time ne çantën e punës kur shkon në zyrë. Pse?

Burri: Kur ka një problem, sado i pamundur të jetë, unë shoh foton tënde dhe problemi zhduket.

Gruaja: E sheh se sa mrekullibërëse jam për ty?

Burri: Po, shoh foton tënde dhe them me vete, "Çfarë problemi tjetër mund të jetë më i madh se ky?"


**********
Ajo: Kur të martohemi, dua të ndaj me ty gjithë problemet, telashet dhe mërzite.

Ai: Shume e mirë nga ana jote, shpirt, por unë nuk kam probleme dhe telashe.

Ajo: Kjo, sepse ende s'jemi martuar.


**********

Intervistuesi një milioneri: “Kujt ia dedikon suksesin tuaj si milioner?"

Milioneri: "Ia dedikoj gjithçka sime shoqeje."

Intervistuesi: "Uau, duhet të jetë grua e zonja. Çfarë keni qenë para se të martoheshit me të?"

Milioneri: " Miliarder"

Katër murgj kishin marr vendim që një muaj ditë do të heshtnin.
Mirë kishin filluar, por pas ditës së parë një murg tha:
"Nuk e di, a e kam mbyllë derën e dhomës sime para se dola prej kuvendit."

Murgu i dytë i tha: " I marrë! Kemi vendosë të heshtim një muaj ditë,
kurse tani u kry puna, ti e prishe heshtjen."

Murgu i tretë tha: "E ti? Po edhe ti e prishe!"

Ndërsa i katërti tha: "Falëminderit Zotit, unë jam i vetmi që ende nuk
e thash asnjë fjalë!"

Në varrim të një njeriu shumë të pasur kishin vërejtur disa një
të huaj të mërzitur dhe që qante me zë si të tjerët në varrim.

Njëri e pyeti:
"A e keni pasur ndoshta diçka të afërm të ndjerin?"
"Jo."
"Përse atëherë qani?"
"Pikërisht për këtë arsye."

i thot brunja bjondines

e bera testin e shtatezanise

a ishin pyetjet e veshtira-pyet biondina

Nusja me dhenderin

Martohet nje person dhe naten e pare te Marteses nderkohe qe disa prej miqeve po flinin,degjohet zeri i dhenderit qe i thosh Nuses : Te kuj jane Syte ? Syte jane te Tute ia kthente Nusja .te kuj jane Buzet ? Buzet jane te Tuat .E kuj eshte Bytha ?Nusja heshte ,se i vinte turp te permendete nje emer te tille .Mirpo Dhenderi nugulte kembe dhe e ngriti me shume zerin. Atehere nje prej Miqeve bertiti : Amani ore a ka ndonje qe i del per t'zot asaj bythe se na la tere naten pa gjume !!!!

Humori i drejtorit

Ne kohen e Monizmit servilizmi ndaj eproreve ish me se i nevoishem, nje dite nje drejtor i nje ndermareje po tregonte mes punetoreve disa ndodhi gjoja gazmore por qe ne fakt nuk kishin piken e humorit .Megjithate punetoret qeshnin ,njeri nuk po qeshte dhe kur e pyeti drejtori se perse nuk qeshte tha une s'jam punetor i kesaj ndermareje.......

Te mos dish nuk eshte turp, mjafton te mos e vësh re...

1.Kush nget shpejt gjen belane, atë që nget ngadalë e gjen belaja ...
2.Njeriu që është njeri merr vesh me te folur, Politikani qe eshte politikan merr vesh me grushta e shqelma.
3.Punën e sotme mos e lër për nesër...shtyje sa të mundesh...
4.Jo çdo gjel këndon ne cifligun e vet, ca janë çapkënë.
5.Gabimet e doktorrit i mbulon vetem dheu.
6.Në provim mora 0 po e rëndësishme është të marrësh pjesë.

Burrat dhe grate...

1.Pyetje: Sa periudha ka ne jeten e grave?
Pergjigje: 6 periudha. 1-Femijëri, 2-Vajze, 3-Grua e re, 4-Grua e re
5-Grua e re, 6-Grua e re.
2.Pyetje: A mund ta beje nje grua burrin e saj milioner?
Përgjigje: Po, nëse burri eshte milardier.
3.Pyetje: Çila eshte ngjashemeria qe ka ndërmjet gruas dhe mikroskopit?
Përgjigje: Të dy e bëjnë qimen tra.
4.Pyetje: Cili eshte ndryshimi midis nje Ore muri dhe nje gruaje llafazane?
Përgjigje: Ora e murit edhe pushon ndonjëherë.
5.Pyetje: Cili eshte ndryshimi midis 2 diskutuesve meshkuj e atyre femra?
Përgjigje: Dy burrat diskutojnë për njëri tjetrin, ndërsa 2 gra për një grua te tretë.

1.Burrë i zoti është ai qe arrin të fitoje aq sa harxhon gruaja,
ndërsa gruaja e zonja, ajo që arrin te gjejë nje burrë të tillë.
2.Për te qenë i lumtur me një burrë duhet ta kuptosh shume dhe ta duash sadopak;
ndërsa për te jetuar i lumtur me një grua duhet ta duash shumë dhe të mos lodhesh
fare ta kuptosh .
3. Një burrë i martuar jeton më shumë se një burrë beqar... por e dëshiron vdekjen më shumë se beqari.
4.Një grua kur martohet shpreson se një ditë burri do të ndryshojë, por ai po ai, ndërsa nje burrë kur martohet shpreson që gruaja te mos ndryshoje kurrë por gratë ndryshojnë.
5.Nëse një burrë i hap derën e makinës gruas te jeni te sigurte qe :
Ose gruaja eshte e re ose makina. ...

1. Ne vitin e parë te martesës flet burri dëgjon gruaja. Në të dytin gruaja flet, burri dëgjon.Në të tretin flasin të dy dëgjojne komshinjtë.
2. Nëse nje burrë i sapomartuar eshte i lumtur arsyeja eshte e qartë.
Nese nje burre i martuar per 10 vjet eshte i lumtur cuditemi...
3.Nje djalosh pyet te atin"Baba, sa kushton te martohesh?".
I jati "Se di bir, unë vazhdoj ta paguaj.."
4.Burri i pamartuar eshte nje gjysëm, kur martohet tretet fare...
5.Te gjithe hidhen se do ndreqin boten, po asnje nuk ndreq vetveten.

Nje dite djali vete e i thote babes ...o babe o babe me pelqe
goca komshijes tone.... jo jo i thote baba ske pune me gocen e
komshies se i bie ta kesh moter....hmmm thote djali e vete i thote mamase,
o ma o ma me pelqe goca komshies po me tha babi jo se i bie ta kem moter...
Ik pa merak i thote mamaja te siguroj une qe nuk e ke gjo po sdi gjo babi.

Polici dhe psikologu

Nje polic takohet me nje Psikolog dhe e pyet se c'pune ben Psikologu ? Po ja psh Une pyes nje person nese e han peshkun ? Nese thote Po, une kuptoj qe atij i pelqen Deti ,i pelqen Plazhi i pelqejne Femrat etj . Te nesermen takon polici nje shokun e tij dhe i thote e di ti se c'do te thote te jesh Psikolog ? Jo ia kthen ai. Ta them une : Ty te pelqen Peshku ? JO .Atehere qenke Pederast !!!!!

Petet e byrekut

Ne kohen qe Kosovaret ndodheshin ne Shqiperi ne nje vend po shperndaheshin ndihma per to,konkretisht ishin lines per femrat .Nderkohe vjen nje Xhaje dhe pyet djalin qe po i shperndante : C'fare shperndani ketu ? Peta byreku ia kthen ky ,meqenese e shikon qe nuk ish Kosovar .Plaku vihet ne radhe para tij ish nje kosovare qe po i lutej Djalit t'i jipte Dy pako se nuk i mjaftonte nje .Djali s'pranonte se ish racion Nje pako Per Femer.Plaku duke degjuar biseden nderhyn dhe thote: Po jepia more Djale se kushedi se sa e ka tepsine Kjo Zonja !!!

Ishte nje here nje xhaje nga Fieri qe vinte ne Vlore ky miku dhe i kepuste nga nje kafe ....se i shijonte anes detit.
Kafja bente tre leke dhe sa mbaronte kafen xhaja, dhe i vinte rradha per te paguar, i hidhte ato leket.....nje lek nga njeri cep, lekun tjeter nga cepi tjeter dhe te fundit me larg akoma. Kamarieri i varfer ....vlonjat ky...te Sheshi i Flamurit e kishte shtepine....vinte e i mblidhte ...ca do bente ky, gjynah. Dite per dite Xhaja, kete pune kishte. Kamarierit i vinte shume inat dhe mendohej si tja punonte xhajes. Nje here pasi mbaron kafen xhaja, therret kamarierin dhe i nxjerr nje peselekeshe, dhe i kerkon dy leke resto. Kamarieri u gezua se i erdhi rasti per t'u hakemarre ndaj xhajes. Ia hedh leket nje andej e nje ketej. Xhaja duke kerruajtur k.qet, nxjerr nga xhepi nje njelekeshe, dhe ia dha kamarierit ne dore duke i thene......"beme dhe nje kafe tjeter, re laco".

Kjo eshte dicka e vertete por gazmore qe me ndodhi gjate fluturimit Tirane-Washington ne dhjetor,

Isha duke ardhur per ne USA ne dhjetor, dhe sic ndodh ne te tilla raste do ndihmosh dhe gjithe tufen e Shqiptareve qe nuk dine gjuhe( Normale, me pelqen ta bej kete duke u ardhur ne ndihme sepse disa e kane per here te pare apo nuk dine gjuhe), por me e lezecmja ishte se nuk ishin nje e dy por 4 cifte pleqsh te "rrjedhur" fare qe ma cuan buzen prapa veshit. ...

Ok, u futem ne aeroplan dhe secili zuri vendet, une paraprija grupin sikur te isha tour-guide edhe gjithe ciftet, vec ti shifnit njeri me i bukur se tjetri.
O po sdo ti qe pas 5 minutash te ngritjes se aeroplanit nisen tekat, njeri smerte fryme, tjetri kerkonte wc, tjetri ja bente kam frike nga lartesite....Ok, beme si beme me te keq arritem ne Frankfurt. Ishte shume bukur aty
Ne Frankfurt ndodheshin 2 terminale, dhe ne ishim ne terminalin e pare( International fligts)...mu desh me se nje ore ti sqaroja ata se duhet te vinin me mua ne kete terminal sepse sic ndodh gjithmone ne Shqiptaret do bejme te kunderten
Jo vetem kjo, po arritem ke check-in desk pas mese 1 ore,( sepse mezi ecnin) sepse dhe mua me desh te hec me shpejtesi -1m/s , dhe aty fillonte dhe kontrolli i gjithe customers!

Policeman: Please take off your hat...
Man(plaku): Eta, ca thote ky tkeqen xhaxhai...

Une qe smbaja dot te qeshuren

Eta: Thote qe hiqe pak kapelen.
Man(plaku): Po kete cta heq, skam vendosur bombat ketu une...

O cme gjeti thash me vete, do humbas fluturimin me keta se me lodhen, sa ti coj atje ke aeroplani i tyre...

Policeman: Do u have anythin in pocket?
Man(plaku): Pakete jo te keqen xhaxhai, skam...



E me ne fund arritem aty ke vendi pritjes se avjonit dhe i thashe se ata duhet te prisnin se bashku me mua sepse fluturimi ishte i njejte per ne Washington....
E i mora me vete, 10- ore ta mbaj mend ate fluturim!

Arritem ne Washington, i nxorra nga aeroporti se mos me humbisnin, se thash me vete i solla mire e bukur deri ketu sikur sia vlente ta prishja punen keshtu ...

I dorzova dhe te miqte e tyre dhe ika...me vrap ke makina time...
Shyqyr qe arrita thash ... E di qe gjysma e studenteve te cilet jetojne jashte u ka ndodhur kjo ... Gjithsesi eshte nice ...

Me doli mjekra

Nje cift po behej gati te dilte .Del Gruaja dhe shikon burrin te pa rruajtur i thote eshtu pa rruajtur do te dalesh?Jo moj Grua une u rruajta por me doli mjekra perseri duke te pritur ty te behesh gati.

Tasi me mjalte

Nje person kish shkuar per mik tek nje njeri i tij. I zoti i shtepise e qeras me nje tas me mjalte , dhe per nje moment del jashte ,miku pyet nje femije te tij qe ish aty : A keni shume mjalte ? Po kemi , Dy Qypa por miqeve u japim nga ai qe ka rene miu brenda ! Miku i revoltuar e hedh tasin matane .Djali therret o baa e theu tasin e qenit !!!

Deputeti ne fushate

Nje deputeti ne nje takimin qe kish me elektoratin e tij i vjen nje person dhe i thote qe ska shtepi dhe Ky i thote do e maresh i vjen dhe nje tjeter dhe ky pa shtepi edhe ketij keshtu i premton do te jap banese .I vjen nje tjeter dhe ketij i thote edhe ty do te jap shtepi, nuk dua shtrepi ,dua te me japesh floke se shikon se nuk kam leshn ne koke?
Po mos u merzit o Byrazer se leshte do te marin te gjithe .

Humor nga psikologjia si dhe rreth psikologjise.

"Z. Doktor unë gjithëmonë dëgjoj zëra, por nuk shoh asnjëri." - "Kur ndodh kjo?" -"Gjithënjëherë kur unë foli në telefon."

"Më falni, po kërkoj stacionin e trenit." -"S'ka problem, po ju fali. Vetëm vazhdoni të kërkoni."

"Ju uroj. Ju kam shëruar nga mania." -"Çka ka këtu për të më uruar. Dje isha Napoleoni, kurse sot nuk jam askushi."

Në dhomën e pritjës tek një psikolog, ngritet një person në këmgë dhe rrah gjoksin duke bërtitur "Unë jam tarzani!" Hyn doktori dhe e pyet "Kush ju ka thënë këtë?" -"Zoti i dashur." Lajmërohet një tjetër nga qoshja e dhomës "Çka paskam thënë unë?"

Vjen një nymfomane te psikologu. Ai "Shtrijuni në couch ju lutem..." Ajo shëndërrit nga gëzimi "Nga e ditët kaq shpejtë, se çka më mungon?"

"Z. Doktor kam ndjenjën se ashkush nuk më merrë seriozisht." "Po bën hajgare."

"Z. Doktor vuaj nga humbja e kujtesës." -"Qëkur ndodh kjo?" -"Çka ashtu?"

Nje njeri vjen me vajzen e tij te psikiatri. " Zoti Doktor, duhet te na ndihmoni. Vajza jone beson se eshte pule." "Qe sa kohe mendon keshtu?" "Ka tri vite." "E pse nuk keni ardhur me heret, por tash?" "Sepse tash kemi nevoje per ve"

Nje psikiater i thot shokut te tij, poashtu psikiater: "E kam nje rast shume te rralle ne terapi momentalisht. Pacienti jo vetem qe beson se perbehet nga dy persona (trupa) - jo, ai edhe paguan per te dyte."

Pacientja i thot mjekut: "Me puthni." Psikiatri:" Nuk ben, ne fakt une as qe duhej te isha i shtrire ketu me ju ne couch."

Takohen dy psikolog ne rruge. "Hallo, si ndihem une sot?" "Shume mire, po une?"

Pyet psikiatri pacientin e tij te ri: "A vuani nga illuzionet perverse?" "Perkundrazi, une i shijoj ato."

Nje paciente te psikologu: "Zoti psikolog me mua nuk deshiron askush te flas." Psikologu: "Le te hyje tjetri."

Psikoterapeuti e pyet pacientin: "A keni te aferm?" Pacienti: "Nje vella binjak. Gjithemone na kane ngaterruar. Kur ai ka bere dicka, me kane rrahur mua. Por tani ia kam kthyer (i kam marre hak)." Terapeuti: "Po si ia bere?" Pacienti: "Javen e kalur kam vdekur une, por ate e kane varros."

Nje psikolog hyp i rraskapitur ne nje taxi. Vozitesi: "Ku deshironi te shkoni?" Psikologu: "Me voziteni ku te doni, per mua ka nevoje gjitheku."

Një njeri mbeti i pamartuar, sepse tere jeten kerkonte femer te persosur. Kur u be 70 vjeçar, dikush e pyeti:
"Ke udhetuar tere boten. Si nuk e gjete nje femer te persosur?" Plaku u pikellua shume dhe tha: "Njehere isha afer nje femre te tille." Tjetri vazdoi: "Po ç'ndodhi? Perse nuk u martove me te?" Plaku, edhe me tej i pikelluar, ia ktheu: "Ç'te beja. Ajo po ashtu kerkonre mashkullin e persosur."

1.Ne fillim Zoti krijoi boten dhe beri pushim
Me pas Zoti krijoi burrin dhe beri pushim
Me pas Zoti krijoi gruan
e qe atehere as Zoti as burri skane me pushim!

2.Pacienti : Doktor , doktor kam dhe vetem 59 sekonda jetë..
Doktori : Prisni nje minute ju lutem

1.Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku

2.Bene si bene Shqiptaret shkuan deri ne Kine.
Presidenti Kinez e merr lajmin pak me vonese.
Lajmeruesi: Zoteri, Shqiptaret u futen ne Pekin
Presidenti: Kush jane Shqiptaret?
Lajmeruesi: Nje popull ne Evrope
Presidenti: Sa vete jane keta?
Lajmeruesi: 3 milione Zoteri
Presidenti: Ne cili Hotel jane vendosur?

3.3 vajza kthehen vone nga PUB-i dhe sic e kane ato zakon nje pakete 3 vajza dhe nje shkrepse qe iu lag.
Te dehura kthehen nga PUB-i dhe kishin mbetur pa zjarr per te ndezur cigaren
Shohin nje xhaje te mbeshtetur ne nje erresire me kapele republike dhe i kerkojne ndihme.
Xhaja na doli pak ambicioz dhe u kthehet vajzave. Ua fal cakmakun per nje seks oral.
Te dehura vajzat, duke ditur qe s'po i sheh njeri dhe qe s'do merrej vesh pranojne.
Pasi mbaron pune ajo me djegura me xhajen i thote xhajes ma ndiz pak tani se mu cane hundet.
Dhe xhaja qe duke ndezur cakmakun dhe duke i ndricuar fytyren i thote :
Ada, vajza ime, ti pi cigare!

Bimi dhe telefoni

Ra telefoni te shpia bimit.

Bimi-ALO, ALO, kush eshte?

Tjetri-Alo, mirmbrema Dalipi jam

Bimi - kush?

Tjetri- Dalipi o Dalipi , sme mban mend?

Bimi - kush dalip?

Tjetri - ai qe ta hipi . Bej shaka o bej shaka luli o luli jam

Bimi - kush lul

Tjetri - ai qe ta ngul

Ajo i drejtohet atij pasi kishin bere dashuri - C'ke ne mes te kembeve "Titanikun"?
Ai - Pse kaq i madh eshte?
Ajo - Jo, po u mbyt shume shpejt

Mamaja e divorcuar dhe e rimartuar pyet të birin:
-Si kalove me babanë tënd të ri gjatëkohës që unë nuk isha?
- Mirë, mami. Çdo mëngjes më çonte me varkë në mes të liqenit dhe më linte të kthehesha me not.
- Nuk ishte ca si shumë larg për të notuar ti?
- Jo, ma, u mësova. Pjesa më e vështirë ishte vetëm në fillim, kur më duhej të dilja nga thesi...


- Mami, sot ne mengjes ne autobus, babi me tha te ngrihesha dhe t'ia liroja vendin nje gruaje.
- Bravo, Beni , ke bere gjene e duhur.
- Por...Mami ... Une isha ulur ne preherin e babit !

Ne nje supermarket:

Klienti: Keni paste dhembesh?

Shitesja: Sigurisht. Nese e bleni kete mund te fitoni kompjutor, nese e bleni kete tjetren mund te fitoni motociklete YAMAHA, ndersa nese vendosni te bleni kete te treten, mund te fitoni pushim per dy personan e Paris.

Klienti: Aha... po a keni ndonje paste me te cilen mund te laj dhembet une???

Martesa e gabuar

Kishte qen nje vajz nga katundi edhe martohet me nje djal nga qyteti i cili jetonte ne Zvicer. Dhe kur vjen ky djali nga Zvicra vjen me nje makin te vitit 2004 Bmw M3 edhe kur e hyp ket vajzen ne makin e pyet... A don me ta lshua klimen? Ajo i thot, Jo valla vec Mahmut Feratin e ndegjoj.

Ishte 1 grua sh e shemtuar, qe kishte 1 papagall.
Ai gjithe diten i thoshte: -Iiii sa e shemtuar. po vdis, mi vdis, vdis."
Kjo qe kishte gjithe kete kohe qe e degjonte, merzitet dhe shkon te 1 prift dhe ia tregon ngjarjen. Prifti i thote:
Kam edhe une 1 papagall eshte aq i mire sa do e bej prift si veten.I kam mesuar gjithe ato lutje. Prandaj merre papagallin tim dhe do shikosh qe papagalli jot do ndryshoj. Po 1 jave hajde prap...
Pas 1 jave shkoj prap gruaja me e merzitur se heren e 1.
Prifti i thote:- He si shkoj?
Gruaja: - Keq.
Prifti: - Si keq?! Cfare thote papagalli jot?
gruaja: Papagalli im vazhdon te thote:-Iiii sa e shemtuar. Po vdis, mi vdis, vdis."
Grifti: Ouuu?!?! Po papagalli im cfare thote?
Gruaja: Papagalli jot thote: -O zot te lutem degjoji lutjet tona

1. Burri dhe gruaja nė gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas pėr 6 muaj ? - pyeti gjykatėsi.
- Nuk kam dashur t´ia ndėrpres fjalėn.
2. Mėsuesja e gjuhės:
- Kur unė them "Ardiani se donte tortėn", cfarė ėshtė Ardiani nė kėtė rast ?
- Jo fort i zgjuar - pėrgjigjet nxėnėsi.
3. Vajza e vogėl duke u lutur para se tė flerė:
- dhe pastaj o Zot tė lutem tu japėsh disa rroba tė ngrohta atyre vajzave tė
gjora nė revistat qė lexon babi.
4. Mėsuesi nxėnėsit:
- Mė thuaj emrin e njė qyteti nė Angli.
- Pėr cilin qytet e keni fjalėn ?
5. Mėsuesja don tė dijė nėse luteshin nė familjen e Gentit pėrpara se tė hanin:
- Genti ēfarė thotė babai yt kur ulet pėr tė ngrėnė ?
- Hė moj, a u bė ajo dreq gjelle ?!
6. Njė letėr anonime vjen nė zyrėn e taksave:
- Nuk kam mundur tė flė kėto kohėt e fundit pėr shkak tė mos deklarimit tė saktė
tė fitimeve qė kam marrė prej dyqanit.
Brenda nė letėr kishte njė shumė tė madhe tė hollash dhe njė P.S.:
- Nė qoftėse nuk mė zė gjumi as sonte, do tė sjell pjesėn tjetėr.
7. Njė psikopatit i duket vetja sikur ėshtė Zoti. Vizitohet nga njė psikiatėr. Psikiatri:
-Meqė ėshtė hera e parė qė po takohemi, mė thuaj gjithēka nga e para.
- Nė fillim krijova qiellin dhe tokėn...
8. Njė turist pyet njė djalė:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbėdhjetė e natės.
- Mendova se mos kishte shkuar mė tepėr.
- Kėtu nė fshatin tonė nuk shkon mė tepėr se fillon pastaj nga njėshi.
9.- Do shkosh nė varrimin e Pjetrit ?
- Pse tė shkoj, ai s´do vijė nė timin.
10. Njė djalė kėrkoi punė tek njė fshatar.
- A din tė mjelėsh dhe tė ngasėsh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por pėr ta mjelur, se kam bėrė ndonjėherė.
11. Njė shkrimtari tė shėmtuar por tė famshėm e tė zgjuar anglez i tha njė ditė
njė grua e bukur por jo fort e zgjuar:
- Mendo sikur tė martoheshim ne dhe fėmija jonė do tė kishte bukurinė time
dhe mencurinė tėnde.
- Po sikur tė ndodhte qė ai tė trashėgonte fytyrėn time dhe trurin tėnd ? - e pyeti shkrimtari.
12. Njė mace kishte ndaluar pranė derės sė shtėpisė sė njė plake dhe po thithte mariuana.
Plaka del jashtė dhe i thotė "Pis mace!".
Macja ēon dy gishta lart nė formė V-je dhe i pėrgjigjet "Peace gjyshe!".

Studentet ne Fakultetin Filozofik duhet te bejne nje ese mbi tematikat:

- religjion

- sex

- fshehtesi

Shkruan nje studente:

O Zot, jam shtatzene, se paku ta dija kush eshte babai i bebes?!

Ne varrimin e nje kardiologu te ri, koleget i sjellin nje kurore ne forme zemre.

Sheh ngjarjen nje koleg tjeter dhe ju thote:

-Cfare kurore do me sillni mua kur te vdes? Une jam GJINEKOLOG!

Nje refugjat shqipetar ne Greqi na paska qene shume i zoti me femrat mirpo nje dite takohet me priftin e fshatit ku punonte dhe ne muhabet e siper fillon prifti te mburret.
Une -thote prifti- skam lene grua pa shkuar ne kete fshat.
Edhe une - thote shqiptari.
Ne muhabet e siper kalojne dy gra , thote prifti- i shikon keto ? kam shkuar me te dyja.
Edhe une thote shqiptari!
Nejse fillojne te kalojne edhe disa gra te tjera aty rrotull dhe perseri prifti thote po te njejten gje. Po te njejten thote edhe shqiptari.
Ulen ne nje kafe dhe vendosin qe ta bejne me shenja se me ke kishin shkuarsa here qe te kalonto ndonje grua.(shenja ishte te trokisnin tavolinen)

Kalon njera dhe prifti tak 1 here dhe shqiptari tak
kalon njera dhe kalojne dhe te tjera dhe prifti me shqiptarin ishin barazim mirpo thuajse kishin kaluar te gjithe grate e fshatit.
Thote prifti- Une vetem me nenen time dhe me motren nuk kam shkuar se tjeter nuk kam lene.
Shqiptari ja kthen me Dy Tak-Tak

Ne nje tv shqiptar po jepej programi dhe spikerja thote se pas 5 min do te ndiqni nje film te bukur. Pas 5 min ekrani behet zi per 2 ore me rradhe. Pas 2 oresh del perseri spikerja dhe thote:
- Te dashur teleshikues sapo ndoqet filmin "zezaku ne tunel"


Nje grua e re shkon tek fallxhori :
- Pese vjet me pare- i thote -erdha dhe u konsultova tek ti. Atehere me the se do kem nje burre edhe pese femije.
- E c`ndodhi?- e pyeti fallxhori.
- Ajo qe the u vertetua: kam pese femije! Tani dua ta di se kur do te kem burre ?!!?


Shkon babai me djalin ne farmaci dhe ne vitrine djali shikon nje reklame per prezervative dhe pyet babain:
- Babi, ca jane keto?
- Prezervative te keqen babi, i perdorin meshkujt kur bejne s e x.
- Ah po babi, e kam degjuar dhe ne shkolle nga mesuesja kete gje.
Pastaj djali kap nje pako treshe dhe pyet perseri babain:
- Babi, pse jane tre ketu?
- Te keqen babi, keto jane per gjimnazistet. 1 per te Premten, 1 per te Shtunen dhe 1 per te Djelen.
- Interesante, thote djali. Pasi kap nje pako me 6 cope pyet perseri babin:
- Babi, po ketu pse jane 6?
- Keto jane per studentet te keqen babi. 2 per te Premten, 2 per te Shtunen dhe 2 per te Djelen.
- Uau, thote perseri djal. Pasi kap dhe nje pako 12she pyet perseri babin:
- Babi, po ketu pse jane 12, kush i perdor keto?
- Ah te keqen babi, keto jane per te martuarit. 1 per Janar, 1 per Shkurt, 1 per Mars.........