Humor nga IBRAIM KADRIU

105.

Në gjysmë të natës Hata e zgjon burrin e vet, Sylën:
- Sylo, zgjohu! Shpejt zgjohu!
- Çka u bë, bre? – murmurit Syla nëpër hundë.
- Shpejt ngrihu se nuk e ke marrë hapin për fjetje.

106.

Në një muze turistët shikojnë mumien. Skaj një mumie ishte numri 1243 para epokës së re.
- Baba, - iu drejtua djali i vogël që ishte pranë babait, - çka domethënë ky numër?
- Ai është numri i regjistrimit të automobilit që e ka shkelë atë faraon.

107.

Shkoi burri i botës në gjueti i përgatitur në mënyrë komplete; i veshur deri në dhëmbë, kurse gruaja e tij iu drejtua fqinjit:
- Me siguri do të sjellë shumë peshq...
- Pse? A është aq peshkatar i mirë?
- Jo, jo... vetëm se kur ta shohin peshqit se si është veshur, do të cofin së qeshuri.

108.

Çifti i ri arrin në hotel. Posa hyjnë në dhomë burri menjëherë thërret restorantin:
- Ju lutem, ma sillni një shishe shampanjë në dhomë!
Nusja e shikon dhe me frikë i thotë:
- Të lutem mos porosit, sepse nuk mund të pi.
- Pse?
- Sepse sa herë pi, bëj ndonjë marri!

109.

Mysafiri e thërret kamerierin:
- E shikova menynë, por kurrsesi nuk mund të vendos çfarë të marr... Më ndihmoni ju lutem, sipas zgjedhjes suaj.
- Nuk mundem. Unë ushqehem në restorantin përtej rrugës.

110.

Turisti i huaj shëtitë nëpër qytetin të cilin nuk e njeh. Pas një shëtisë e ndal njërin dhe i thotë:
- Më ndihmoni, ju lutem, desha të shkoj në kopsht zoologjik.
- Si çka?

111.

- Kam dëgjuar se vajza juaj, gjatë kësaj vere, ishte në pushim veror në Havaje.
- Po!
- Çka solli për kujtim?
- Ende nuk e dimë. Lindja pritet në pranverë.

112.

Nëna shëtitë me të birin e vet të vogël. Kur arrin fqinja e re përskaj tyre, nëna i thotë djalit:
- Puthe zonjushën!
- Nuk dua!
- Pse sillesh kështu?
- Nuk dua, sepse e kam parë kur deshi baba ta puth, kjo ia mëshoi shpullë!

113.

Një pijanec i thotë kolegut të vet në kafene:
- Dëgjo, ore, kur të vdes kam dëshirë që të ma ujitësh varrin me raki. Ma jep fjalën se do të veprosh kështu?
- Mirë, veç, a bën që ajo raki më parë të kalojë nëpër veshke të mia?

114.

- Çka të tha gruaja kur u ktheve i dehur në orët e vona të natës?
- Asgjë!... Kurse këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam pasur ndërmend t’i nxjerr...

115.

- Doktor, vazhdimisht më dridhen duart.
- A pini shumë?
- Jo. Të shumtën më derdhet rakia.

116.

Burri i dehur qëndron në mes të dhomës dhe i ankohet gruas se i ishte rënduar koka dhe i dhembte.
- Pse nuk ulesh në karrige?
- E pres që të vijë afër meje!

117.

Biciklisti, në nxitim e sipër, e rrëzon njërin pikërisht në vendkalimin e këmbësorëve, pastaj afrohet dhe e ngushëllon:
- Ore, keni pasur fat!
- Çfarë fati, bre! – hidhërohet këmbësori. – A më sheh se si jam lënduar?
- Ama, fat keni pasur që policët ma kanë marrë lejen e shoferit, përndryshe unë i grahi autobusit.

118.

- Si ndodhi që ju shpërthye goma?
- Paj, në mënyrën më banale. E shkela një shishe...
- Domethënë nuk e keni parë shishen?
- Jo. Ai tipi e kishte pas futur në xhep!

119.

- Si je njoftua me burrin tënd të tretë?
- Me rastin e një fatkeqësie në komunikacion.
- Interesant, e si ashtu?
- Besa, ai shkeli burrin tim të dytë.