Humor nga IBRAIM KADRIU

35.

Kah ora pesë, pas mesnate, burri kthehet në shtëpi.
Hyn brenda. Futet në dhomën e fjetjes dhe nis t’i heq rrobat. Pasi heq
një këmbë nga pantallonat dhe bën përpjekje të heq edhe tjetrën dhe
ngadalë-ngadalë të futet nën jorgan, gruas i del gjumi:
- Ku shkon aq herët, or!
- Kam një punë me rendësi. Më duhet të dal... – ia kthen burri, prapë duke i veshur pantallonat.
- Ani mirë, - ia kthen ajo, - por mbylle derën me çelës!

36.

Babai grindet me djalin dhe i thotë:
- Aq shumë
jam munduar e bërë viktimë për ty, që të rritesh e të kryesh shkollën e
mjekësisë, dhe kurrë nuk kam besuar se ti të ma ndalosh duhanin dhe
rakinë!

37.

Hyn ulqinaku në barnatore:
- Ju lutem, më gjeni ndonjë bar kundër flokëve, të bëhem tullac!
- Mos mendoni, ndoshta, për ndonjë bar që ruan flokët?
- Jo, jo! Pikërisht dua ndonjë bar që më bën tullac.
- Pse?
- Nuk mund të duroj më që paratë e mia të shkojnë në xhep të berberit.

38.

Burri befas natën kthehet në shtëpi. E sheh gruan një çikë të shqetësuar. E nxjerr briskun e rrojës.
- Çka të duhet ai brisk?
- Nëse në ato këpucë që i shoh nën shtrat ka edhe këmbë, do t’i pres... e nëse jo – do të rruhem.

39.

I varfëri ndal në rrugë një të pasur:
- Ju lutem, më falni diçka!
-
Jo. Falja do të ishte jashtë parimeve të mia. Punoni! A dini ju se unë,
para dhjetë vjetësh, kam qenë si ti, kurse tash jam pronar i fabrikës
më të madhe...?
- Besoni, unë para dhjetë vjetësh kam qenë pronar i asaj fabrike!

40.


Telefoni cingëron në shtabin policor:
- Alo?
- Unë jam Xuxi...
- Po, çfarë doni?
- Thirra t’u tregoj se fqinji im Rrusta po fsheh drogë brenda drurëve për zjarr.
- Menjëherë do ta hulumtojmë këtë rast.
Policët
nisen në vendin ku duhet, tek Rrusta, ta konfiskojnë drogën e
raportuar. Ata kontrolluan barakën ku ishin drunjtë, copëtuan çdo copë
të drurit, por nuk gjejnë fare drogë dhe largohen.
Pas kësaj Xuxi menjëherë i telefonon Rrustës:
- O Rrustë, a ishte policia në shtëpinë tënde?
- Po!
- A t’i copëtuan drunjtë?
- Po!
- Shumë mirë. Tash është rendi yt. Kam nevojë të madhe ta kem kopshtin e lëruar!

41.

Fqinji i ankohet fqinjit:
- Tmerr! Një bletë e juaj më ka hëngër...
- Vetëm ma trego cila është – do ta lidhi!

42.

- A do të luajmë sonte partinë e shahut?
- Jo, nuk mundem. Më ka vdekur gruaja!
- Nejse de, merri figurat e zeza!

43.

- A bre, Gjylfidane, a është e vërtetë ajo thënia se të mençurit lëshojnë rrugë? – e pyet burri të shoqen.
- Sigurisht!
- E, po, ky fatkeqi im po bëhet gjithnjë e më i mençur!

44.

I ankohet gruaja mikeshës së vet:
- Burri im po më tradhton. Ia gjeta dje një letër.
- Kjo është e tmerrshme!
- Më e tmerrshme është se ai i shëmtuar duhet të paguajë shtrenjtë!

45.

Bashkëshortët e rinj në natën e parë bashkëshortore bisedojnë:
- Shpirti im, - i thotë nusja, - më duhet të pranoj se kam pasur dashnor!
- Edhe unë, e dashur!

46.

- A di ti se kush i ka shpikur dhëmbëzoret?
- Kush?
- Një shqiptar!
- Këtë nuk e kam ditur, por a di ti se kush e ka shpikur sharjen?
- Nuk kam haber!
- I njëjti shqiptar kur, rastësisht, është ulur mes dhëmbëzoreve!

47.

- Sa vjeç je? – e pyet gjykatësi të akuzuarin.
- Shtatëdhjetë e shtatë,,,
- Mund të them se po më duket pak e pazakonshme që, në këtë moshë, të merreni me vjedhjen e veturave...
- Ju mirë e keni, por në moshën time të re nuk kishte vetura...

48.

- Ah, sa të mençëm e paske këtë foshnje!
- Sigurisht, meqë bashkë me mua ka shkuar nëntë muaj në gjimnaz.

49.

Ecën një plakë nëpër varre, herë në një kënd herë në tjetrin kënd, pastaj e sheh një të ri:
- Më fal, biro, a e din ku është parcela nr. 45?
- Auuu, plakushë, bjer diku ku të mundesh, e mos qit kërrname!

50.

Burri kthehet në shtëpi shumë i nervozuar.
- Çdo gjë e di. Më kanë treguar se po më mashtron me njëfarë rekorderi në atletizëm...
-
Ih, ç‘flet? – e qetëson gruaja. – Mos e tepro. Nëse dikush vrapon
njëqind metra për dhjetë sekonda dhe pesë të dhjetat e sekondës, është
ai për ty ndonjë rekorder?

51
O, tungjatjeta, si je? Më në fund je martuar?
- Jo!
- E çka po pret?
- Autobusin.

52.

Takohen dy miq. i pari pyet:
- Sa është ora?
- Dhjetë e dhjetë, - përgjigjet i dyti.
- E pse menjëherë nuk thua njëzet, por më detyron të bëj llogari?

53.

Bisedojnë dy shtatëvjeçar:
- Mbrëmë afër radiatorit kam gjetur një hap për kontracepsion.
- Njëmend, e ç‘është ai radiator?

54.

- Kamerier, më sjell një rrëmojë për pastrimin e dhëmbëve!
- Pritni pak. Të gjitha janë të zëna.

55.

Dy pensionistë në lulishte zhvillojnë këtë dialog:
- E, or Hasan, ç‘bën? E lexon “Rilindjen”?
- Jo. Lexoj “Rilindjen”!
- Kurse unë mendoja se e lexon “Rilindjen”!

56.

Drejtuesi i kamionit ndalet para policit dhe e pyet:
- A ka në këtë rajon lopë të zeza?
- As të zeza, as të bardha.
- E kuaj të zi?
- Jo!
- E pra, me siguri e paskësha shkel popin!?

57.

Bisedojnë dy miq:
- Të gjithë po thonë se kjo
këngëtarja e re është e mrekullueshme në shtrat dhe unë, mbrëmë,
thashë: hajt të bindem! Por, ç‘të them, gruaja ime dhjetë herë është më
e mirë!
- Plotësisht ke të drejtë! – pajtohet bashkëbiseduesi.

58.

- Për kë anon? – e pyeti myshteriu berberin.
- Për “Prishtinën”.
- E, a e di se për kë anoj unë?
- Jo!
- Mirë. Pra ti mundesh të më rruash.

59.

- Kujt ia çon ato lule?
- Zonjës Sylbije.
- Sa mirë, ajo do të gëzohet shumë, sepse pikërisht sot e ka varrimin.

60.

Vajza e bukur, e veshur me të kuqe, hyn në bar dhe i afrohet banakut.
- Sa herë shoh ngjyrën e kuqe, - i vardiset një djalosh, - menjëherë sikur bëhem dem.
- A di ti se, posa i shoh njëqind marka, përnjëherë bëhem lavire.

61.

Ai:
- Sa kërkon që të flejë me ty?
Ajo:
- Për fjetje asgjë. Por, nëse tenton të lëvizësh, atëherë kushton njëqind marka.

62.

Dy vetë vallëzojnë:
- Sa vjet i ke? – pyet ajo.
- Pesëmbëdhjetë.
- A vetëm pesëmbëdhjetë, a? Në këtë moshë do të duhej të ishe në shtrat.
- Paj, edhe do të isha, sikur të më kishe ftuar.

63.

Dhunuesi e dhunon femrën dhe kur e kryen punën e pyet:
- Çka do t’i thuash tash policit?
- Se më ke dhunuar dy herë.
- Por unë e bëra vetëm njëherë!

64.

- Unë jam njeriu më fatkeq në botë, - i tha Rrusta
një mikut të tij. – Kjo ndodh pse më ra në ujë plani të cilin e kisha
përgatitur të ikja nga shtëpia dhe të vendosesha në një mes tjetër.
Atë plan e përgatita tre muaj.
- Çfarë plani, çfarë ikje, allahile! – befasohet bashkëbiseduesi..
-
Mendoja që, një natë, t’i them gruas se po dal të blej cigare dhe... me
atë rast nuk do të kthehesha më, do të shkoja diku larg dhe do të
vazhdoja jetën...
- Çudë, e pse nuk po e realizon tash këtë plan?
- Nuk mundem, sepse gruaja ma ka ndaluar duhanin.

65.

Rrusta i telefonon veterinarit:
- Dëgjo të lutem, nesër vjen te ti gruaja ime bashkë me macen. Jepja një dozë helmi që reagon shpejt.
- Mirë, - përgjigjet veterinari, - por a je i sigurt se mace mund të gjejë shtëpinë vetë?

66.

Para byrosë për humbjen e gjësendeve një njeri shëtitë i nervozuar. Më në fund i afrohet portierit:
- Pse kjo byro është e mbyllur?
- Nëpunësi e ka humbur çelësin.

67.

- Pushimin vjetor e kam kaluar në një vend ku, edhe sikur të ecësh me kilometra, nuk sheh asnjë fytyrë njeriu.
- E ku ishte ai vend?
- Në plazhin e nudistëve.

68.

Një vajzë e re dhe modeste për herë të parë shkon në klubin e nudistëve:
- Sa duhet të zhvishem? – e pyet përcjellësin e vet.
- Prej belit drejt pjesës së sipërme dhe asaj të poshtme.

69.

Njëri vëren një njeri i cili me kohë të gjatë qëndronte me sy të zgurdulluar mbi ujë.
- Zotëri, ç‘jeni habitur ashtu, ç‘po shihni aq interesante?
- Asgjë, por syzat më kanë rënë në Elbë...
- Në lumin e Elbës? Po ky nuk është lumë, por Deti i Veriut.
- E shihni çka mund të ndodhë kur njeriut i humbin syzat.