Humor nga IBRAIM KADRIU

70.

Kur u kthye Rrusta nga Vendiku, tha:
- Beli, ata venedikas kishin nerva të trasha. Të gjitha rrugët ishin vërshuar nga uji, kurse ata tërë ditën këndonin.

71.

Të sapomartuarit menjëherë pas kurorëzimit shkojnë te fotografi të bëjnë një fotografi.
- A do të jetë fotografia e mirë dhe e qartë? – pyeti dhëndri.
- Si jo! Pyete gruan tënde e cila për të shtatën herë, për rast të njëjtë festiv, është fotografuar.

72.

Rrushja e pyet imituesin:
- A mund të imitoni burrin tim?
- Mund të provoj. Ku e keni dhomën e fjetjes?

73.

Rrushja fjaloset me shitësin e shtazëve:
- Dje për këtë mace keni kërkuar pesëdhjetë marka, kurse sot njëqind marka, pse?
- Mirë e ke, por i kishim edhe dy papagaj që kushtonin dyqind e pesëdhjetë marka. Pyete macen...

74.

Mjeku e kontrollon pacienten dhe i thotë:
- Thoni: aaaa!
- Mrekulli, bre doktor!, - i thotë ajo, - Ti je i pari mashkull që nga unë kërkon diçka tjetër.

75.

Gruaja e re e lind fëmijën në ashensor të klinikës
akusherike, ende pa arritur në sallën e lindjeve. I vjen shumë keq
prandaj ia nis të qajë. Infermierja e cila qëllon aty përpiqet ta
ngushëllojë:
- Mos u bëj merak, kjo s’është gjë. Para dy vjetësh, merre me mend, njëra ka lindur mbi bari, pa hyrë ende në klinikë.
- E di, - ia kthen me nervozë, - edhe ajo kam qenë unë.

76.

- Si kalove sot në shkollë? – e pyet nëna të birin që sapo ishte kthyer nga shkolla.
- Mirë, por mësuesja më dënoi pse Agimi i vuri një gjilpërë në karrige, - tha ai.
- E pse të dënoi ty?
- Sepse ia hoqa karrigen e ajo u rrëzua në dysheme!

77.

- Doktor, e kam thyer këmbën në gjueti.
- Sigurisht e keni ndjekur thiun e egër!?
- Jo, ai më ka ndjekur mua.

78.

- Sot ia bleva burrin tim një fshesë elektrike për ditëlindje.
- Budallallëk. E çfarë dhurate është kjo?
- Është praktike. Po ankohet se po i dhemb shpina kur po i shkund qilimat.

79.

- Grua, derisa isha në terren, a mos më ka kërkuar ndonjë mashkull?
- Besa, nuk ishte edhe farë mashkulli!

80.

- Livadhi im është aq i gjerë sa që, për të arritur në skaj të tij, më duhet të kalëroj tri ditë rresht.
- E di, e kam pasur edhe unë një kali të tillë!

81.

- Ju lutem, ma jepni një pullë poste për një letër prej një eurosh.
- Urdhëroni!
- E sa kushton?

82.

Treni kalon nëpër pjesën malore. Një udhëtar thotë:
- Sa mrekulli po vozitë makinisti kryesor i këtij treni.
- Ku e dallon atë mrekulli?
- A po sheh se me çfarë shpejtësie shkon dhe gjithherë ia qëllon çdo tuneli.

83.

Baba i thotë vogëlushit:
- Mos ha aq shpejt!
- Pse?
- E para, nuk është mirë. E dyta, nuk është shëndetshëm. E treta, nuk do të mbetet asgjë për ne të tjerët.

84.

- Kamerier, pse ma prutë peshkun para supës?
- Gjellëbërësi më tha se peshku nuk mund të presë më!

85.

Djali çel derën dhe e sheh se kush i kishte rënë derës.
-
Nënë, - i drejtohet ai, - erdhi pronari i banesës. A ke para të
mjaftueshme që të paguaj qiranë, apo dola të luaj pak në rrugë?!

86.

Derisa hante mëngjesin burri dukej i mërrolur, pastaj i drejtohet gruas:
- Mbrëmë disa herë ke piskatur në gjumë: Jo, Agron, jo... kurse emri im nuk është Agron.
- Pse po shqetësohesh? Edhe vetë ke dëgjuar, qartë i kam thënë: jo!

87.

Kolegia i ankohet koleges:
- Paramendo, të lutem,
se çka më ndodhi sot. E thirra një djalosh te unë në dhomë, kurse ai
posa u fut në dhomë menjëherë me rrëzoi dhe...
- A u mbrojte fare?
- Jo, sepse i kisha thonjtë të ngjyrosur me llak.

88

Baba në bisedë me të bijën:
- Nëse bëhesh e mirë, për ditëlindjen tënde të tetëmbëdhjetë do ta blejë një qafore të argjendit.
Ajo duke qeshur ia kthen:
- Or koprrac, dje nuk isha e mirë dhe, për këtë, nga djaloshi im fitova një qafore të arit.

89.

- Më falni, a mos e keni parë, këtu afër, ndonjë polic?
- Jo!
- Shumë mirë. Nxire kuletën!

90.

E ndal polici skocezin e dehur:
- Ku shkon në këtë natë?
- Në ligjëratë!
- Kush mban ligjëratë në këtë kohë?
- Gruaja ime.

91.

Daja e zbret nga përqafimi nipin e vet dhe e pyet:
- Si të pëlqeu kalërimi mbi shpinë të dajës?
- Jo aq i jashtëzakonshëm. Njëherë kam hipur mbi gomar të vërtetë!

92.

- Help, help...! – kërkon ndihmë anglezi që po mbytej.
- Më mirë të kishte mësuar të notojë, i gjori, se që ka mësuar anglishten, - tha një vëzhgues.

93.

Skocezi i vogël e thërret babën e vet me zë.
- Baba, lopa e fqinjit po kullotë në livadhin tonë...
- Mos piskat, idiot! Shko mile!

94.

- Sipas mendimit tënd, cili është shkaku kryesor i prishjes së kurorave?
- Kurora!

95.

- Kam dëgjuar se Zyla të ka refuzuar kur ke shkuar me kërkesë për fejesë.
- Po, por për shkaqe religjioze. Unë nuk kam para, kurse ajo beson në para.

96.

- Do ta merrni rrogën fillestare prej njëmijë markash.
- A di çka, më mirë m’i jepni tetëqind.
- Po ti qenke i marrë!
- Jo, jo. Sepse kur humbi, i shpenzoj të gjitha në pije, kështu që humbi më pak.

97.

Bashkëshortët shkojnë në kinema për të shikuar një film. Në një moment gruaja pyet:
- Në fund, si thua ti, a do të martohen ata dy?
- Sigurisht. Filmat modernë gjithmonë kanë përfundim të keq.

98.

Dy miq takohen në rrugë pas një kohe të gjatë:
- Po shkoj t’ia blej të fejuarës një dhuratë.
- Mrekulli!
- Do t’ia blejë një këmishë nate...
- Besa, nuk më duket se po ia qëllon. Me sa më kujtohet mua, ajo natën fare nuk veshët me kurrfarë këmishe!

99.

Bisedojnë dy vajza:
- Kur provon djaloshi që të më puth, mbrohem me sa fuqi kam.
-
Takimet tuaja me djaloshin, me sa mund të kuptoj, qenkan të tmerrshme
meqë, siç mund të merret me mend, po humbka gjasa që të ndodh diçka.
- Tradhtohesh, sepse unë dal në takim vetëm me ata që janë më të fortë se unë.

100.

- Do ta lajmëroj Fazën time që të marrë pjesë në lojën televizive.
- E pse?
- Sepse përherë ia qëllon se në cilën kafene gjendem!

1o1.

E pyesin një tifoz të katundit:
- Kush është shenjëtari më i mirë në katund?
- Dauti, qe besa! Ai në çdo ndeshje e qëllon referuesin me guri mu në kokë!

102.

Polici i drejtohet hajnit të cilin e mbante përkrahu:
- Thoni se e keni thyer shitoren vetëm për një pako cigaresh?
- Po!
- E pse, pra, keni provuar ta thyeni edhe arkën e parave?
- Që t’i paguaja cigaret.

103.

Gjykatësi i drejtohet dëshmitarit:
- Kur je kthyer vonë në shtëpi hajni ua ka mëshuar me një send të fortë në kokë. Pse nuk keni thirrur ndihmë?
- Paj... mendova se ishte gruaja ime!

104.

Bisedojnë dy shoqe:
- Jam martuar më shumë se
njëzet vjet. Edhe pak e mund të kremtoj përvjetorin e argjendtë,
ndërkaq ende jam e dashuruar vetëm në një njeri.
- Mrekulli! Burri yt me siguri për këtë duhet të jetë shumë i lumtur.
- Sigurisht se është i lumtur, meqë asnjëherë nuk ia kam thënë emrin e atij që e dua.